Humor van, voor en over motorrijders. Lach met jezelf, dan kan je ook met een ander glimlachen. Benoeming van motormerken en beroepen is ter humor, niet ter spot. Ben je licht ontvlambaar? Klik hier.
Drie motorrijders komen bij de hemelpoort, waar Petrus ze staat op te wachten. Het zijn een BMW-, een Yamaha XV- en een Harley-rijder.
De BMW-rijder stapt mankend naar voren, maar Petrus houdt hem tegen en zegt: Je hebt altijd veel te snel gereden en je nooit iets van verkeerslichten aangetrokken, jij gaat naar de hel.
Tegen de doorwaaide Yamaha XV-rijder zegt hij: Jij bent niet veel beter, je scheurt door wegen en velden alsof de wereld je toebehoort, jij gaat naar het vagevuur.
De Harley-rijder raapt zijn onderdelen bij mekaar en wil zich gaan verantwoorden, maar Petrus zegt: Jij mag naar binnen, jij hebt je tijd in het vagevuur al doorstaan.
Als motorrijder (M/V) kijk je best niet te lang naar 2 mooie vrouwen in een koekeblik.
Een agent stopt een V-twin cruiser op de snelweg.
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 175 kilometers' zegt de agent. De biker antwoordt 'Maar dat kan niet, mijn bike haalt amper 150, misschien is uw radar niet accuraat' Zijn vrouw die achterop zit zegt : 'Doe niet zo mal lieverd, je weet best dat je illegaal ingevoerde motor gemakkelijk 200 haalt ... ' Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'Kan jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?' De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd verwittigde of het had nog erger geweest ' Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop !' De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de biker geen verzekeringspapieren heeft. De bestuurder legt uit dat hij nèt het document heeft aangekregen maar het vergat in zijn portefeuille te steken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je geen verzekering hebt,... je hebt niet eens een rijbewijs!' Terwijl de agent de derde en een vierde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??' De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw?' 'Ach welnee agent, alleen als 'ie meer dan een halve bak bier gedronken heeft ...'*
Bewerkt naar een koekblikgrap van Burdie
Einstein in bikerland Van Rataplan - aangepast :
Einstein was op ons bikerfeestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "160", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd en de cognitief empathische vergelijking tussen de Yamaha XV versus de amerikaanse choppers.
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?" "130", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie en preventie tegen bevroren carburatoren via een warmtewisselaar.
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? " "100", antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, benzineprijzen en de vervanging van een Mikuni carburator.
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?" "60", antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date en Miss Virago.
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?" "10", antwoordt de persoon. Daarop zegt Einstein hem : En.....? Veel werk bij de flikken?
Aan de kant - politiecontrole. Van CruiseControl:
Overlaatst kwam ik eens 's avonds laat terug van weggeweest. in geen velden of wegen een mede weggebruiker te bespeuren dus ik besloot eens wat extra gas te geven. De hendel helemaal open. Tot het tot mij enigzins vertraagd doordringt dat achter mij ene van de tuningclub met de blauwe streep zijn licht- en geluidsinstalatie in gang heeft gezet en mij teken doet aan de kant te gaan. Verontrust doe ik dus wat deze wetsdiender zegt... amaiamai en ik reed al zeker een kwartier lang over de rijbewijskwijt-snelheid. Niks aan te doen, oom agent komt tot aan mijn bike gewandeld zoals alleen een agent dat kan, tikt op mijn schouder en kijkt eens op zijn horloge. "Jongeman, mijne shift zit der juist op. Ik heb hier geen zin in, en gij ook ni. Als ge mij één goeie reden kunt geven waarom het mij tien minuten gekost heeft voor ge aan de kant wou gaan zal ik die graag aannemen." "Wel meneer de wetsdiender, mijn ex is er eergisteren met ne flik vandoor gegaan en toen ik u zag komen dacht ik dat ge ze terug kwam brengen" "Nog een prettige dag verder."
Waar gebeurd : Ach die verpleegsters toch. Van : Havik
Ben lid geworden van deze mooie club. Een club van Viragorijders. Mijn vrouw dacht; Kom laat ik dat ook eens op het werk aan collega's vertellen. Zegt ze tegen de collega's (zit in de verpleging): “Mijn man is lid geworden van de Viagraclub...”
Spons or >
Gevonden door Burdie
Niet gedronken en toch rijbewijs kwijt. Door : Gerveke
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij van de bike te stappen omdat hij vermoedde dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen. "U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?" "Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag. "Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij. "Geen idee," was mijn antwoord. "Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij. Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had. "Nou vooruit, nog een testje, ", zie hij, " u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?" "Een motor," was mijn antwoord. "Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten. Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven. "Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie. Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan. "Een wedervraag, " zei ik, "Er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?" "Een straathoertje," zei hij onmiddellijk. "Jaja, " antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke: Je dochter, je vrouw of je moeder? "
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad...
Afbeelding : TheoTrucker
Vaseline : Door : Nero
Jean-Claude koopt een 25 jaar oude Virago die er als nieuw uitziet. Hij vraagt de verkoper hoe die er in geslaagd is de motor zo perfect van uitzicht te houden. “Awel, zegt de verkoper. Als het regent wrijf ik direct alle chroom en metaal in met vaseline.” De verkoper geeft Jean-Claude een pot vaseline mee en JC bolt direct met de motor naar zijn vriendin. Daar zal hij voor de eerste keer worden voorgesteld aan de familie.
“Schatteke”, zegt zijn vriendin. “Mijn ouders hebben één vreemde gewoonte. Tijdens het eten mag niemand een woord zeggen. Wie toch spreekt moet de afwas doen”.
“Geen probleem”, denkt JC. Als hij het huis binnenkomt zit hij in de keuken een enorme berg vuile vaat staan, de keukentafel staat ook vol en tegen de muur staan stapels kleverige borden en aangekoekte schotels.
Terwijl ze zwijgend zitten te eten denkt JC: “Ze kunnen toch niks zeggen, ik waag het er op want ik heb wel zin in iets kinky.” Hij rukt zijn vriendin de kleren van er lijf en neemt haar midden op de tafel, tussen de soep en de aardappelen. De familie kijkt verbaasd maar niemand duft iets te zeggen. Dan neemt JC de zus van zijn vriendin, legt die op de tafel en geeft haar een beurt. Niemand die ook maar één woord zegt. Dat bevalt JC wel en hij legt moeder op tafel en toont haar alle hoeken van de kamer. Iedereen blijft muisstil,... ook vader weet zich nog te controleren.
Dan knalt buiten een enorme donderslag en het begint te regenen. JC neemt de pot met vaseline uit zijn broekzak...
... en vader heeft die dag de afwas gedaan.
De solidariteit tussen bikers uit zich in het vriendelijk uitsteken van de hand.
Dronken man in een biker café :
Een dronken man wankelt een biker bar binnen, gaat aan de toog hangen en sleurt een stoere biker bij zijn vest. “Hey, vetzak. I was vandaag bij je grootmoeder en zag haar poedelnaakt in de gang staan. Wow wat een mooi vrouwke, ik liep over de geilheid.”
De ruige biker, die gekend staat voor zijn losse vuisten zegt niks, trekt een verveeld gezicht en nipt aan zijn glas. De dronken man bestelt nog een pint, gooit de rest van zijn glas over de biker en lult: “Hey lelijk gezicht, ik heb je oma daar genomen en het was de beste fuck die ik in jaren heb gehad.”
De ruige biker blijft de kalmte zelve en drinkt rustig zijn glas leeg.
De dronken man leunt over de biker, walmt in zijn gezicht en lalt: “Ik zal je nog wat zeggen. Je oma heeft er van genoten en schreeuwde om nog meer. Ik heb haar dan nog maar eens genomen.”
De biker trekt zijn vest recht, pakt de dronken man mij de schouder en zegt: “Opa,... ga naar huis. Je bent ladderzat.”
Voor het begint : Door : Nero
Versie 1: Een biker scheurt zijn ijzer in de garage, gooit zijn schoenen onder de kast en schuift in de zetel. Dan roept hij naar zijn vrouw: “Snel, breng me een bierke voor het begint”. De vrouw kijkt verbaasd en brengt het biertje. Als het biertje op is zegt de biker: “Hey schat, breng me nog rap een biertje want het gaat alle momenten beginnen.” De vrouw krijgt het op haar heupen, haalt een biertje en geeft het aan haar man. Die drinkt het uit en roept: “Hey, nog een biertje en rap want het kan nu echt niet lang meer duren voor het begint”. De vrouw schiet in haar franse colère en schreeuwt: “Godferse zak dat je bent. Je walst hier binnen, smijt je schoenen onder de kast, schuift in je luie zetel en commandeert me biertjes te brengen alof ik je slaaf ben? Weet je dan niet dat ik gans de dag loop te kuisen, te wassen en te koken? Waarop de biker zegt: Oh shit,... het is begonnen.”
Versie 2: Een biker scheurt haar ijzer in de garage, gooit haar schoenen onder de kast en schuift in de zetel. Dan roept ze naar haar vent: “Snel, breng me een koffietje voor het begint”. Meneer die de afwas staat te drogen is verbaasd en brengt het koffietje. Dan knust de biker zich in haar zetel en roept haar man die net wil beginnen de stofzuigen: “Schat, steek me eens een paar kussens achter de rug en zet de TV aan want het gaat seffens echt beginnen.” Meneer is verbaasd en krijgt het op zijn heupen maar doet wat zijn vrouwtje hem vraagt. Dan zegt de biker. “Hey vent,... breng me eens mijn sloffen en laat de hond buiten want het kan nu echt elk moment beginnen. En haast je wat.” De man gooit de hond naar de biker en zet de sloffen buiten terwijl hij roept: “Godferse trut dat je bent. Je walst hier binnen, smijt je schoenen onder de kast, schuift in je luie zetel en commandeert me koffietjes, kussens en sloffen alof ik je slaaf ben? Weet je dan niet dat ik gans de dag loop te kuisen, te wassen en te koken? Waarop het vrouwtje zegt: “Kom eens hier zoeteke want ik wil je tonen hoe graag is je zie!” Waarop meneer zegt: “Hier zijn de slofkes schatteke en laten we beginnen!”
Moraal : Biker vrouwen zijn echt geen haar beter dan biker venten. Je bent maar beter beiden bikers.
Motorterminologie :
amerikaanse schroevendraaier : hamer
anker uitgooien : hard remmen
apenhanger : extreem hoog breed stuur
autoband : vierkant gereden band van iemand die alleen recht door gas geeft
bleirpijp : race uitlaat
bleirijzer : racemotor
boomklever : racemotor - worden regelmatig van rond de boomstam gehaald na een stuurfout
boulevardcruiser : custom waarmee alleen gereden wordt voor de show
bromtol : 50cc
buigen : op de grens rijden van wat je motor aankan
buikschuiver : race motor
burn-out : stilstaan met slippende achterband tot die begint te roken, zelfs klapt.
butsmuts : helm
condoom : regenoverall
demper : herinner je wat je zo snel mogelijk hebt vervangen door een open exemplaar?
dijkflatsen : hard over de dijk rijden
dodenseconde : eerste seconde van het groene (verkeers-)licht
donorfiets : snelle motorfiets
doorblazen : vol optrekken om de troep uit de uitlaat te blazen
dragracen : zo rap mogelijk 400 meter afleggen
driften : een bocht nemen waarbij het achterwiel zijwaarts schuift
etalageruit : erg groot plexi windscherm
frietsnijder : de steunpoten van een vangrail
fopspeencruiser : rijder die bij moeder blijft wonen om zijn hobby te kunnen bekostigen
gravelrash : uitzicht van de huid na een schuiver zonder voldoende beschermende kledij
gummen : agressief rijden waardoor de banden extra snel slijten
hangtieten : cylinders van een boxer motor
haleluya stuur : hoog stuur van een shopper
halve minuut : signaal om op te stappen bij het in groep rijden
ho-ijzers : remmen van een motorfiets
invalidenknop : electrische starter
jarretelaandrijving : tandriemaandrijving
jiffy : zijstandaard
kakstoel : chopper
kangoeroebenzine : slechte benzine waardoor je stotend begint te rijden
kinderbijslagbevriezer : chopper
klimrek : chopper met hoog stuur
kneedown : door de bocht met de knie tegen de grond (niks voor choppers)
klaverjakkeren : oerend hard telkens weer klaverbladbochten rijden
koekeblik : auto
koffiemolen : racemotor
koffierijder : motorrijder die meer op het terras zit dan op de motor
kruipolie getankt : motorrijder die steeds laatste is
leunstoel : chopper of custom
lultalie : microfoon van intercom
mobiele abortustafel : chopper waarvan het stuur hoog is zodat je moet reiken en waar de voeten op kniehoogte rusten
moraalridder : iemand met een idee over motoren die zelf niet kan rijden
motorengel : bevallige jonge dame op de duo zit
motormuts : vrouwelijke motorrijder
muggen : snel afstand overbruggen aan hoog toerental
okseldroger : chopper
olieboot : motor met hoog olieverbruik
op je plaat gaan : een schuiver maken
oproken : versneld laten verslijten van de achterband
penseknijper : niergordel
pinfiets : motor van minder dan 1000 €
pingewater : benzine
poezelen : rustig rondtuffen
potje knorren : stukje gaan rijden
pretpakket : tuningset
pruimentriller : damesbrommer
raceplee : scooter
ragbak : dof uitziende motor met gebreken waar de eigenaar nog steeds trots op is.
ratbike : verwilderde ragbak met een persoonlijke uitstraling door allerhande rommel. Lijken vaak op hun eigenaar.
remparachute : regenoverall
rent a snol : lekker vrouwtje achterop bij een oude motorrijder
rookdoos : tweetaktmotor
rubbertjes : banden
schaamrandjes : niet bereden deel aan de zijkant van de band
slaapzak : gewatteerde textielen motorjack
slinger : kickstarter
slipstreamen : vlak achter een vrachtwagen gaan ‘rijden’ om uit de wind te blijven (... niet doen...)
spijkerbak : machanisch geluid van een tweetakt
springschans : verkeersdrempel
stoppie : hard remmen zodat je achterwiel van de grond komt
straatexeem : schaafxonde na een schuiver
streetfighter : krachtige racemotor gebouwd met onderdelen van verschillende merken
strepentrekker : dragracer
tandjes poetsen : verkeerd schakelen zodat je tandwielen hoort kraken
tegenaankwakzak : airbag voor motoren
valfiets : crossmotor
vegen : bochten zo snel mogelijk nemen
verwarmde kinderzitjes : de twee uitstekende delen van een boxermotor
vijfentwintig KW-tje : helaas ben niet oud genoeg fietsje
week-end cowboy : iemand die alleen tijdens eek-ends en droog weer de motor gebruikt
wheelie : rijden op je achterwiel
xeroxen : een andere motorrijder of motorfiers na-apen
yoghurtbeker : motorfiets met volle kuip en felle kleuren
zandbrommer : off-road motor
zijspan : biertje met een borrel
zuigers als asbakken : grote cylinderinhoud
zuigervreter : motorblok waarvan de zuigers meermaals zijn vastgelopen
zwaantje : gemotoriseerde agent
Gekende nicknamen voor motoren :
BMW :
brollebak met wielen
Guizzi met hangtieten
boxermotor valbeugel : Beugel BH
K1200 : stofzuiger
C1 : telefooncel
Ducati
triltwin
Harley Davidson :
zijspan : gereedschapskist
Harley Trapson
vrouwen : Hardly Angels
voor vrouwen : vibrator
Electra Glide : Mobiel Hotel
trilplaat
oud model : Tweepits petroleum stel
Honda :
Bankstel
Aanbouwkeuken
Goldwing : halve Civic
met kapotte lagers : knikkerbak
Kawasaki :
ZX luchthapper : brievenbus
Suzuki :
DSX : Gixxer
ééncylinder : stampertje
Scheur UZelf het Krematorium in
GSX : theepot
GT tweetakt : waterorgel
Triumph
driecylinder : tripple
Yamaha Virago :
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
Yzer Afval Met Afgrijselijk Hoge Afwijking
Yandrama
Heb je er nog één gehoord of gelezen? Mail de webmaster@
Het verschil tussen een Virago rijder en een Goldwing rijder :
Virago : Biker Mama achterop
Goldwing : Mama achterop
Virago : Stoppen Bijonzewitte Bikercafé
Goldwing : Stoppen bij Dandy’s Hairtransplant
Virago : Loud pipes save lives
Goldwing : Schatje zet de DVD eens wat zachter
Virago : Leven om te rijden, rijden om te leven
Goldwing : Eten om te rijden, rijden om te eten
Tien redenen waarom Harley Rijders nooit terugzwaaien :
Jaloers omdat ze maar één motor bezitten terwijl het ganse gezin Virago er met de motor op uit trekt.
Herinnerde zich dat de laatste keer dat hij terugzwaaide zijn hand bleef steken op zijn WO1 spijkerhelm.
Ze weten niet of bikers zwaaien of gewoon hun oren willen bedekken.
Zijn juist de kleine lettertjes aan het lezen in het gebruikers handboek.
Boos omdat ze net een nieuwe lening hebben afgesloten voor het kleine onderhoud van hun bike.
De wind zou de pleister van hun nieuwe tattoo blazen.
Schrik het stuur los te laten. Het zou er af kunnen daveren.
Weigeren te zwaaien naar iedereen die zijn bike contant kan betalen.
De drie lagen lederjassen maakt het te moeilijk om de arm op te heffen.
Schrik dat de garantie op hun bike vervalt.
Tien redenen waarom Honda Goldwing rijders nooit terug zwaaien :
Ze vonden de auto-terugzwaaiknop niet.
Ze waren afgeleid door een bliep op hun radarscherm.
Hij was in een driewegs conferentiegesprek met zijn accountant en zijn onderdelen verkoper.
Was simultaan de luchtvering, zadelhoogte, dvd speler, zeteltemperatuur en satelietnavigatiesysteem aan het afstellen.
Was op dat moment in slaap gesukkeld.
De expresso was juist klaar.
De lichtflits in jou windscherm verblindde de rijder die angstig alle remmen dichtkneep.
Door de artritis en de 600 km rit was het moeilijk om de arm nog op te heffen.
Schrik op vrieswonden wanneer die de handvatverwarming los laat.
Was niet zeker of je zwaaide of een obceen teken maakte.
Waarom lijken alle Virago rijders hun hand uit te steken als ze een Harley tegenkomen?
Dat waren ze van plan maar Viragorijders zijn nu éénmaal erg behulpzaam. Ze grabbelen naar de onderdelen.
Wijsheden voor motorrijders.
Zadeltassen kunnen nooit alles bevatten maar altijd alles wat je nodig hebt.
Het vraagt meer liefde om iemand achterop te nemen dan in bed.
Alleen bikers begrijpen waarom honden zo graag het hoofd uit het venster steken.
Bikers druipen geen olie, ze markeren hun terrein.
Soms heb je een volle benzinetank nodig alvorens je helder kan denken.
Een goede biker houdt zijn evenwicht, heeft een goede timing en een scherp oordeelvermogen. Net zoals in de liefde.
De winter is de manier van de natuur om te zeggen dat het tijd wordt om de moter te kuisen.
Vergeet niet om je partner evenveel aandacht te geven als de motor.
Vaak verloopt de communicatie het best als je op apparte motoren zit.
Als je voorop rijdt spuw je niet.
Veilig rijden is vijf auto’s vooruit kijken.
Als ze haar olie vaker laat veranderen dan ze van gedachten doet? Volg haar!
Iedereen valt. Sommigen gaan terug op de motor, anderen durven niet, nog anderen kunnen niet.
Je weet dat het ware liefde is als je op de bike mag rijden. Doe het niet en je zal voor altijd geliefd blijven.
Ga nooit in discussie met een 18-jarige motorrijder.
Er zijn oude en dronken bikers. Er zijn geen oude dronken bikers.
Waarom rijden Virago Rijders verder en stoppen de Goldwing rijders?
Het capucchino apparaat moet ontkalkt worden.
Do co-rijder is in slaap gevallen en ligt met het hoofd op het faxapparaat
Er kwam een fax binnen op lijn één waardoor het beter is de modem van lijn twee over te schakelen op lijn drie voor het geval iemand je zou willen bereiken op de helmtelefoon.
De verlichting verbruikt meer watt dan de inhoud van het motorbok in cc.
De frigo is uitgevallen zodat het vanille ijs dringend moet worden verorberd. De lepeltjes liggen in de middelste schuif, net onder de borden.
Je stopt omdat de chololadekoekjes uit de oven moeten maar nu de ijskreen op is weet je niet wat je er bij moet eten.
Door over die bult te rijden kwam de leuning van de zetel plots in rechtop positie te staan. Je schrikt je een aap.
De benzine autonomie is 200 km maar je blaasautonomie 150 km.
Je rijdt over de grens van een internationele tijdzone waardoor je de tijdsinstelling DVD videorecorder moet aanpassen.
En dikke vlieg spat uit makaar op je scherm en je moet dat polieren voor de inhoud opdroogt.
Snelheidovertreding :
Een jonge agent betrapt een Virago rijder op overdreven snelheid en zet hem aan de kant. De jonge agent zet zijn stoerste gezicht op en de discussie begint:
Agent: Rijbewijs!
Biker: heb ik niet. Dat is me door de rechter afgenomen wegen overdreven snelheid.
Agent: Inschrijvingsbewijs van je motor!
Biker: Heb ik niet. Het is een gestolen motor.
Agent: gestolen?
Biker: Ja, en nu ik er aan denk herinner ik me dat ik dat papier heb gezien in het materiaalbakje toen ik er mijn geweer in stopte.
Agent: Steekt er een geweer in je materiaalbakje?
Ja, daar heb ik het gestopt nadat ik die idioot heb neergeschoten en zijn drugs in mijn zadel heb verstopt.
De jonge agent begint het warm te krijgen en vraagt de biker om effe te wachten. Hij roep de alarmcentrale en binnen de minuut is de biker omringd door gewapende agenten. De commisaris neemt zijn verantwoordelijkheid en stapt moedig op de biker toe en blaft:
Commisaris : Rijbewijs!
Asjebief meneer de agent.
Commisaris: Is dat jou motorfiets?
Biker: Tuurlijk meneer de agent. Hier zijn het inschrijvingsbewijs en de verzekeringspapieren.
Commisaris : Open het materiaalbakje zodat ik kan nagaan of er een geweer in zit.
Biker : Zeker meneer, maar er zit echt geen geweer in hoor.
Commisaris : Wil je dan eens je zadel verwijderen om na te gaan of er geen drugs inzitten.
De commisaris vind geen geweer, geen drugs en alle papieren zijn perfect in orde.
Commisaris : Ik begrijp het niet. Deze agent heeft u doen stoppen en u vertelde dat u geen rijbewijs heeft, een gestolen motor, een geweer in de materiaalkoffer en drugs onder het zadel.
Biker : Ja. En ik verwed dat hij je ook nog vertelde dat ik te snel heb gereden.
Wat je niet tegen een gemotoriseerde agent zegt als die je aan de kant zet wegens overdreven snelheid :
Achteruit randdebiel, ik ben gewapend.
Racen tot aan de volgende rotonde?
Ik ging snel nog een tweede bakje bier halen.
Je slaagt er toch niet in me die handboeien om te doen.
Vooruit kloothommel, schrijf die boete. De pub sluit binnen 20 minuten.
Hey, was jij niet die drag queen van gisteren?
Hoelang gaat dat hier duren? Je vrouw wacht op me.
Hey flik. Is dat je flitspook of ben je gewoon blij me te zien?
Hola, jij hebt zeker 250 gedaan om me in te halen, knap werk.
Sorry meneer de agent. Ik had je niet gezien. Mijn radardetector was niet ingeschakeld.
Tiens, ik dacht dat je in goede fysieke toestand moet zijn om agent te worden.
Weet je,... ik dacht er ook aan om agent te worden maar besliste dan om mijn lager onderwijs af te maken.
Stoute flik. Geen koekje.
Wow, jij lijkt net op die foto op het kastje naast het bed van mijn maitresse.
Ik ben er zeker van dat ik je geweer kan afpakken voor je die boete hebt geschreven.
Weet jij waarom je me liet stoppen? Wel, dat is dan toch één van ons.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
Waar gebeurd : Ach die verpleegsters toch.
